ハメしゃぶり！スぺレズ！PtoM！親友を超えたドスケベ女子2人のドロドロ溶け合い痴女ハーレムスペシャル 山岸あや花 竹内有紀
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ユキ（22歳／東京都・新宿）
【第1部】隠してきた欲望が、クリスマスの夜にほどけるまで
地元にいた頃の私は、自分の好みを「なかったこと」にするのが上手だった。
女の子を目で追ってしまう癖も、胸の奥がじんと熱くなる瞬間も、全部、冗談と笑顔で覆い隠してきた。そうしないと、生きやすくなかったから。
東京に出て、ようやく息ができるようになった。
アプリで女性と出会い、恋をして、三年近く付き合った。相手は私よりずっと年上で、区役所に勤める、落ち着いた人だった。彼女の声は低く、言葉の選び方には無駄がなくて、私はその規則正しさに身を預けていた。
初めての女性。初めての「ちゃんとした関係」。
だからこそ、終わった時の反動は大きかった。
去年の冬、街は浮かれているのに、私だけが透明になった気がしていた。
誰とも触れ合っていないのに、妙に身体が敏感で、夜になると理由もなく目が冴える。
そんな時、同い年のレズビアン仲間から、軽い調子で誘いが来た。
「暇なら、クリスマスパーティー来ない？」
新宿の、名前を聞くだけで高そうだと分かるホテル。
部屋に入ると、香水とワインの匂いが混ざり合って、空気が少し重い。年上の女性ばかりで、肌も視線も余裕があった。私はその中で、久しぶりに“選ばれる側”に戻った気がして、少し浮かれていた。
けれど、夜が進むにつれて、違和感は確信に変わる。
距離が近すぎる。視線が長すぎる。
誰かが誰かのグラスに口を寄せた瞬間、胸の奥がきゅっと縮んだ。
――あ、これ、ただのパーティーじゃない。
誘ってくれた子に耳打ちすると、彼女は悪びれずに笑った。
「言ってなかったっけ？」
そう言いながら、もう輪の中心に引き寄せられていく。その背中を見て、私は取り残されたはずなのに、不思議と足がすくまなかった。
逃げる理由が、もう見つからなかった。
【第2部】誕生日という免罪符──触れる前から始まっていた熱
呆然としている私に、主催者だという三十代半ばの女性が声をかけた。
声は低く、落ち着いていて、拒む隙を与えない優しさがあった。
「こっち、静かな部屋行こ」
連れて行かれたベッドルームは、大部屋よりも温度が低く、窓の向こうには東京の夜景が広がっていた。
その日は彼女の誕生日らしかった。クリスマスと一緒に祝う、少し特別な夜。
「誕生日なのに、こんなことしてて大丈夫なんですか」
私がそう言うと、彼女は小さく笑った。
「怒られたら、その時はその時」
軽い冗談のはずなのに、その言葉は私の胸に引っかかった。
彼女は近づいてきて、私の表情を確かめるように見る。その視線に、逃げ道はなかった。
「ユキちゃんが来てくれたの、最高のプレゼントだよ」
名前を呼ばれただけで、喉が渇く。
外の部屋から聞こえてくる甘い声が、壁越しに伝わってくる。その音が、私の中の理性を少しずつ削っていく。
触れられる前から、身体は正直だった。
距離が縮まるだけで、呼吸が浅くなる。
彼女の存在そのものが、私の“我慢”を試しているみたいだった。
私は断らなかった。
断れなかったのかもしれないし、断りたくなかったのかもしれない。
どちらにしても、その境目はもう曖昧だった。
【第3部】夜景に溶ける声──満たされるほど、怖くなる
窓際に立たされ、背中にガラスの冷たさを感じた瞬間、ぞくりとした。
その冷えを埋めるように、彼女の気配が近づく。
触れているのか、触れていないのか、その境界線が分からなくなるほど近い。
「緊張してる？」
耳元で囁かれて、私は首を横に振れなかった。
怖いのに、逃げたくない。
その矛盾が、胸の奥で熱に変わる。
彼女は慣れていた。
急がない。煽らない。
私の呼吸が乱れる瞬間を、まるで知っているみたいに待つ。
外の声は、いつの間にか遠くなっていた。
世界には、夜景と、彼女と、私の鼓動しか残っていない。
喉から漏れる小さな音が、自分のものとは思えなくて、恥ずかしくて、でも止められなかった。
ベッドに移ってからの記憶は、ところどころ白い。
ただ、確かに覚えているのは、失恋で冷え切っていたはずの身体が、ゆっくり溶かされていく感覚だった。
誰かの“今夜”として抱きとめられることが、こんなにも簡単に人を救ってしまうなんて、知らなかった。
終わりが来たあと、私はなぜか笑ってしまった。
彼女は少し驚いた顔をして、それから静かに髪を撫でた。
「また来ていいよ」
その一言は、優しくて、危険だった。
まとめ：満たされた夜のあとで、私はまだ恋を探している
あの夜から、私は“仲間”になった。
月に一度の集まりに呼ばれ、名前を覚えられ、居場所を与えられる。
今年のクリスマスは、世の中の事情でパーティーは中止らしいけれど、彼女からは食事の誘いが来ている。
その先に何が待っているか、想像できてしまう自分がいる。
想像できるから、身体が反応してしまう自分も。
でも、私は怖い。
こうして断片的に満たされることで、「彼女がいなくてもいいや」と思ってしまいそうになるのが。
恋をしない言い訳を、夜に委ねてしまうのが。
あのクリスマスの夜、私は確かにほどけた。
でも、ほどけたまま終わりたくはない。
いつかまた、誰かの隣で、逃げずに朝を迎えるために――
私は今日も、自分の欲望と、静かに向き合っている。
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