新婚なのに元彼を忘れられない25歳妻の禁断体験談

【第1部】新婚のベッドで満たされているのに満たされない──25歳新妻の心とカラダのひび割れ

私は結婚してまだ半年の、新婚ホヤホヤの25歳。名前は「美咲」といいます。
東京の端っこのベッドタウンで、同い年の夫・健斗と暮らしています。

身長164センチ、社会人になってからずっとヨガとジムに通ってきたおかげで、鏡に映る自分のラインにはそれなりに自信がありました。
社会人二年目のときに付き合った大学の先輩が、ベッドの上でぽつりとこぼした「スタイル、やばいね」という一言が、いまだにどこか身体の奥に刺さったままです。

だけど私は、男の人に対していつも少し構えてしまうところがあって、経験人数も多くありません。
大学の先輩が最初の人で、その次が今の夫。
プライドが高くて、簡単に誰かに触れられたくないくせに、触れてほしいときはわかりやすく拗ねてしまう──自分でも面倒くさい性格だなと思います。

健斗とのセックスは、結婚前から本当に幸せでした。
忙しい仕事の合間をぬっては、お互いの部屋で、ビジネスホテルで、時間を忘れて何度も抱き合いました。
「美咲、痛くない？」「ここ、好きでしょ？」
そうやって、私の表情を何度も確かめながら、少しずつ“女であることの悦び”を教えてくれたのは、紛れもなく彼です。

だから私は信じていました。
“愛のないセックスなんて、絶対にありえない”と。
少なくとも、あの夜までは。

そのきっかけは、結婚式とハワイ新婚旅行を終えたあと。
ふたりの仲人でもある元上司の紹介で担当していたクライアントの一人──
大学時代のゼミの先輩でもあった「遼さん」と、久しぶりに仕事で再会したことでした。

「え、美咲？　嘘だろ、あの美咲？」
会議室に入ってきた瞬間、遼さんの声が少しだけ裏返りました。
関西出身で、笑うと目尻に小さなしわが寄るその顔は、昔とほとんど変わっていなくて、胸の奥がきゅっと縮まるのを感じました。

「結婚、おめでとう。…なんか、すごい大人になったな」
「先輩こそ。相変わらず、女子社員を勘違いさせる笑顔してますね」

軽口を叩きながらも、私は自分の薬指に光るリングを、何度も無意識になぞっていました。
“私はもう、誰かにときめいちゃいけない立場なんだよ”と、自分に言い聞かせるみたいに。

その日の夜。
新婚の家のベッドで、いつも通り健斗に抱き寄せられながら、私はふと、自分の脳裏に浮かぶ顔が夫ではないことに気づいてしまいました。

「…どうした？　いつもと、少し違う」
耳元でそう囁かれ、はっとします。
「ううん、なんでもない。…ただ、疲れてるだけ」

身体は夫のリズムに合わせて素直に反応していくのに、心だけがほんの少し、別の場所へ引き伸ばされているような感覚。
満たされているのに、どこかひび割れが入ったガラスのように、ぷつぷつと細かな乾きが広がっていく。

“もし、あのとき先輩と別れていなかったら──”
そんな、意味のない「もし」が、寝室の暗がりのなかで静かに増殖していきました。

【第2部】元カレでもない、ただ一度だけの相手──再会の夜に目覚めた“もう一人の私”

数週間後。
案件が一段落した打ち上げで、私は遼さんと同じテーブルに座っていました。
新宿のビルの高層階、街の夜景がガラス越しに滲んでいる。

「旦那さんとは、うまくやってる？」
グラス越しにそう聞かれ、私は反射的に笑顔を作りました。

「もちろん。…新婚ですから」
「そっか。…あの頃の美咲は、“結婚なんて、私には似合わない”とか言ってたのにな」
「言ってましたね、そんなこと」

ワインの柔らかなアルコールが、喉から胸へじんわり広がっていきます。
私の指は、また薬指のリングの上をそっと往復していました。

二次会を断ったのは、私からでした。
「先輩、もう少し話したいです。…人、多いと落ち着かなくて」
自分でも驚くほど自然に、そんな言葉が口をついて出ました。

遼さんが選んだのは、会社から少し離れた静かなバー。
木のカウンターと、少しだけ暗い照明。
グラスを挟んで向き合う距離が、会議室とは違う時間を運んできます。

「…綺麗になったよな、本当に」
ふいに落とされたその一言に、心臓がどくんと跳ねました。

「先輩、そういうの、簡単に言わないでください」
「簡単じゃないよ。…ずっと言いたかった」

グラスの水滴が、私の指先に冷たく触れます。
外はまだ冬の気配を残しているのに、バーの中だけ少し早く春が来たみたいに、熱が籠もっていく。

「幸せなんだろ？　旦那さんと」
「…幸せ、ですよ。ちゃんと、大事にしてもらってます」
「そっか。それなら、よかった」

そこで会話が一度途切れたとき、むしろ店内の音楽やグラスの触れ合う音が、やけに大きく感じられました。
視線を落とした先、自分の胸の鼓動が、薄手のニット越しにわかる気がする。

“ここで、帰ればいい”
頭ではわかっていました。
終電だってまだある。夫は同僚と飲みに行っていて、今日は少し遅くなると言っていた。
何も問題なんて、ないはずだった。

「美咲」
名前を呼ばれた瞬間、私は顔を上げました。
遼さんの視線が、ほんの少しだけ迷いを含みながらも、真っ直ぐこちらを射抜いています。

「俺さ、ずっと聞けなかったことがあるんだ」
「…なんですか」
「もし、あの時…もう少し俺がマシな男だったらさ。…今、隣にいるの、俺だったと思う？」

胸の奥の古い傷跡に、そっと指を当てられたような感覚。
息が一瞬止まって、グラスを持つ指先に力が入ります。

「…ずるい、ですね、先輩」
そう言ったとき、私はもう答えを出してしまっていたのかもしれません。

タクシーの中、窓の外を流れる夜景を見ているふりをしながら、私はずっと自分の膝の上の手を組んだりほどいたりしていました。
ホテルでも自宅でもなく、遼さんが長期出張のときに使っているというマンスリーマンション。
「話の続き、しよう」とだけ言われて、私は頷いていました。

ドアが閉まる音が、妙に大きく響きました。
玄関に並んだ男性用の革靴が、ここが“誰かの生活の匂い”を持っている場所だと教えてきます。

「怖かったら、今からでも帰っていいよ」
リビングの柔らかな灯りの下、遼さんが少しだけ笑ってそう言いました。

「…怖いのは、私がどうしたいか、わかってしまうことかもしれません」
自分の声とは思えないほど、かすれていました。

その一歩を自分の足で踏み出した瞬間、胸の奥で何かが音を立てて外れていきます。
コートを預けるとき、指が少し触れただけで、背筋を熱が駆け上がりました。

ソファに並んで座った距離が、少しずつ、少しずつ縮まっていく。
指先が、袖口からこぼれた手首のあたりに触れたとき、私は目を閉じました。

「…美咲」
名前を呼ばれて顔を向けると、唇が近づいてきます。
最初のキスは、驚くほど静かでした。
ただ、唇と唇が触れるだけなのに、身体の奥の方で何かがゆっくりと目を覚ましていく。

「だめ、です」
口ではそう言いながら、私はもう遼さんのシャツの裾を掴んでいました。
「…ほんとに？」
囁く声が、耳のすぐ近くで溶けていきます。

「…だめなのに、嬉しい」
自分でもどうしようもないほど正直な言葉が、勝手に零れ落ちていました。

【第3部】罪悪感と快楽のあいだでほどけていく──夫以外の腕の中で知った、女としての“底”

遼さんの手が、私の髪に触れ、頬をなで、首筋をゆっくりと辿っていきます。
その動きを追いかけるように、体温がじわじわと上がっていくのがわかりました。

「やっぱり…綺麗だよ」
耳元に落とされたその一言は、夫の言葉とは違う重さで、私の中に沈み込んでいきます。

「そんなこと…言わないでください」
「じゃあ、言わない。…代わりに、感じてて」

ソファの背にもたれかかると、天井の灯りが少し滲んで見えました。
触れられるたび、過去の記憶と今の感覚が混ざり合い、どちらの自分も本当のような気がしてくる。

「…あ、」
喉の奥から、抑えきれない小さな声が漏れました。
自分のものとは思えないほど甘くて、弱々しい声。
誰にも聞かせたことのない音が、部屋の空気を震わせます。

「ここ、昔から敏感だったよな」
「覚えてるんですか…？」
「忘れるわけないだろ。…一番、好きだったから」

優しくもどかしいリズムで、身体の輪郭をなぞられていると、境界線が曖昧になっていく。
夫に触れられるときとは別の種類の熱が、内側からふくらんでいく。

「美咲、嫌だったら、ちゃんと言えよ」
「…嫌じゃ、ないです」
「後悔するかもしれない」
「もう、とっくに…」

そこから先の言葉は、キスに飲み込まれました。

時間の感覚がゆっくりと溶けていくなかで、私は何度も、心の中で誰かに謝っていました。
健斗、ごめんね。
こんな私を、きっと想像もしないだろうあなたに。

だけど同時に、別の声も聞こえていました。
“もっと、深くまで落ちてみたい”
誰にも見せたことのない底の部分まで、誰かに暴かれてみたい、という自分でも知らなかった欲望の声。

「…こっち、見て」
遼さんの低い声に、半分夢の中みたいな意識が引き戻されます。
目が合った瞬間、私は自分がどれだけ乱れた表情をしているのかを悟り、思わず顔を背けそうになりました。

「見ないで…」
「全部、見せてよ。…今日だけでいいから」

その言葉に、身体の奥で何かが決定的にほどけていくのを感じました。
新妻としての私、真面目な会社員としての私、ちゃんとした“いい子”でいようとしてきた私。
その全部が、一枚一枚、静かにベッドの上に脱ぎ捨てられていくような感覚。

「…こんなの、初めて」
「嘘つけ。…結婚してからのほうが、こういう顔するようになっただろ」
「やめて…そんなこと言わないで…」

言葉とは裏腹に、身体は正直でした。
求められるたび、応えるように熱が高まり、波のような快感が何度も何度も押し寄せては引いていく。
互いの呼吸が乱れて絡まり合うたび、世界が少しずつ遠のき、今この瞬間だけが現実になる。

どこかで、スマートフォンのバイブレーションが小さく震えた気がしました。
健斗からかもしれない通知を、私は見なかったふりをしました。
見てしまったら、戻れなくなると思ったから。
…本当は、もう戻れないところまで来てしまっているのに。

「…美咲」
名前を呼ばれるたび、身体の奥の方で何かが弾けては、全身に細かな電流が走る。
そのたびに、私は自分でも知らなかった声を何度もこぼし、夜はいつまでも終わらないように感じられました。

最後に、静かに呼吸を整えながら天井を見つめたとき、
胸の奥に残ったのは、圧倒的な罪悪感と、それ以上にどうしようもない“生きている実感”でした。

「…ごめんなさい」
誰に向けた言葉なのか、自分でもわかりませんでした。
「謝るなよ。…全部、選んだのはお前だろ」
「そう…ですね。…私が、選びました」

そう言いながら、私は自分の指で、薬指のリングの跡を無意識になぞっていました。
今夜だけ外していたそれは、洗面所の小さなトレイの上で、黙って私の帰りを待っているはずでした。

罪悪感と快楽を抱えたまま生きる新妻へ──“なかったこと”にできない夜の意味

翌朝、私は何事もなかったように家に戻り、何事もなかったようにキッチンに立ちました。
「ごめん、昨日遅くなってさ」
寝ぼけた顔でリビングに現れた健斗は、私の肩にぽんと手を置き、当たり前のようにキスをしてきます。

その瞬間、昨日の夜の感触が、別の人の温度と重なって蘇りました。
吐き気がするほどの罪悪感と、それでも消えない甘い記憶。
私は笑顔の仮面を貼り付けるようにして、「おかえり」とだけ言いました。

あの夜から、私は前よりもずっと、夫を大切にするようになりました。
食事のこと、仕事のこと、疲れた表情に気づいたときのひと言。
ベッドの上でも、どこか遠慮していた自分をやめて、素直に気持ちよさを伝えるようになりました。

「最近の美咲、なんか…すごく、綺麗だよな」
そう言ってくれる夫の目は、嘘をつきません。
私はその視線に耐えきれず、何度も背中に腕を回して、彼の首筋に顔を埋めました。

“部長さん無しでは耐えられない身体になってしまった”──
あなたが最初の体験談で差し出してくれたその言葉を借りるなら、
私の場合は、“遼さんを知ってしまった自分”を、もうなかったことにはできない、ということなのかもしれません。

でも、それは同時に、
“自分の欲望からも目を逸らさずに生きると決めた”という宣言でもあります。

愛する夫をこの世で一番大切だと思いながら、
それでも、別の誰かとの夜を思い出して、ひとりきりの部屋で指先を彷徨わせてしまう私。

その矛盾を、私はもう否定しません。
綺麗なままの「良い奥さん」でいようとするほど、心のどこかに澱のようなものが溜まっていくことを、
あの夜が痛いほど教えてくれたからです。

人にはきっと、誰にも語らない“もう一つの物語”があります。
パートナーにも、親友にも、決して言葉にはしないまま、
心の奥で何度も何度も再生してしまう夜のシーン。

それを抱えながら、罪悪感と快楽と、ささやかな日常の幸福を全部まとめて背負って、それでも笑って暮らしていく。
新婚のリングを指にはめ直しながら、ふと過ぎった“あの人”の横顔を胸の奥にそっとしまい込み、
今日も私は、何も知らないふりをして朝のコーヒーを淹れます。

これは、誰かを裏切った一度きりの「過ち」の話であり、
同時に、女としての自分の底を知ってしまった、一人の25歳の新妻の告白でもあります。

そして読んでしまったあなたの中にも、
きっともう、“なかったことにできない何か”が、静かに目を覚ましているのかもしれません。