有名芸術一家の娘は、国宝スケベ。 エグいほど曲がる極・腰反り絶頂がたまらない…来実えま様AVデビュー
「めちゃくちゃにイキまくってみたいです」
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【第1部】愛なんていらないと言い切った夜に始まった「レッスン」
２月の終わり、劇場の空気にはまだ寒さと、打ち上げのビールのぬるさが混ざっていた。
その日、私は準主役級のオイシイ役をもらっていて、
いくつかの劇団が集まるイベントの中でも、わりと目立っていたらしい。
打ち上げのテーブル。
紙コップと唐揚げと、安いワインの匂い。
その隣に、別の劇団の演出家──Kさんが座った。
四十代半ば。受賞歴あり。地元ではそれなりに名前が通っている人。
現場では口うるさくて有名で、役者たちからは尊敬と恐怖を同時に集めているタイプ。
「キミ、舞台で見るより太ってるね。」
開口一番、それかよ、って感じだった。
失礼すぎて、逆におもしろかった。
「そっちの照明さんが優秀なんじゃないですか？」
つい、売り言葉に買い言葉で返す。
Kさんは、鼻で笑った。
「生意気だな。けど、悪くない。」
ビールの泡を指先でなぞるみたいに、
会話はじわじわと本題に近づいていった。
「今日の芝居、悪くなかったよ。
でも──まだ『人を愛したことのない役者』の芝居だ。」
「人を愛したことないって、なんで言い切れるんですか。」
「だって、目が、そう言ってる。」
そう言われて、少しムカついた。
見透かされたような気がしたからじゃない。
「愛」という言葉で、私の演技の浅さを説明されたことに、だ。
「人なんて、そんな簡単に愛せないでしょ。
愛したいとも思わない。」
わざと冷たく言い放つ。
その瞬間、Kさんの表情がふっと変わった。
さっきまでの、失礼で軽口のうまい中年男の顔じゃない。
暗い客席から役者を射抜くときの、演出家の目になった。
一瞬、寒気がした。
けれど、その寒気が、なぜか心地よくもあった。
Kさんは私の耳元に顔を寄せて、
低い声で囁いた。
「……じゃあ、俺が教えてやる。」
その一言で、世界の輪郭が少しだけ歪んだ気がした。
打ち上げのざわめきも、紙コップの乾いた音も遠のいていく。
私たちは何事もなかったような顔をして席を立ち、
外の冷えた空気の中へ出た。
タクシーに乗り込む瞬間、
私は自分でも驚くほどあっさりと後部座席に滑り込んだ。
「本当に行くんだ、私。」
心の中でそうつぶやきながら、
窓に映る自分の横顔を盗み見る。
舞台メイクの名残をとどめた頬が、ほんの少し上気しているように見えた。
タクシーの窓の外で、
さっきまでいた劇場が遠ざかっていく。
さよなら、健全な打ち上げ。
こんにちは、私の知らない夜。
【第2部】ホテルの照明の下で剥がされた「役」と「鎧」と、震える本音
ホテルの部屋の扉が閉まる音は、思ったより静かだった。
コートをハンガーにかける、その何気ない所作さえ、
私には「別の世界に連れてこられた儀式」のように感じられた。
ベッドの上に放り出された台本とトートバッグ。
足元に転がるヒール。
現実と非現実の境目が、そこからふわりとほどけていく。
「緊張してる？」
Kさんが、バスルームの方を顎で示しながら聞いた。
「してないって言ったら嘘になります。」
強がりと本音が半々の声。
Kさんは笑うでもなく、ただじっとこちらを見ていた。
「キミさ、舞台の上だと、いい意味で“無茶”ができるのに、
こういう場面だと、急に“ちゃんとした子”に戻ろうとするよね。」
図星だった。
舞台の上では、多少の大胆さも、自分じゃない自分も許される。
でも、こうして照明が現実の明るさを取り戻すと、
私は急に二十歳の女子大生に戻ってしまう。
バスルームから流れてくるシャワーの音。
水音に紛れて、心臓の鼓動がやけに大きく聞こえる。
「逃げるなら今だよ。」
シャワーから戻ったKさんが、タオルを腰に巻いた状態で言った。
その言葉を待っていたのかもしれない。
逃げ道の確認。
でも、私の口から出てきたのは、別の言葉だった。
「……逃げたら、女優としても逃げる気がして。」
Kさんの目が、少しだけ細くなる。
「愛を知らないままでも、芝居はできる。
でも、“知らないふりをしたまま”の芝居は、一番つまらない。」
ゆっくりと近づいてくる距離。
肌から立ち上る石鹸の匂いと、微かなアルコール。
指先が頬に触れた瞬間、
私の中に残っていた「常識」とか「正しさ」とかいうタグが、
ぱちぱちと音を立てて外れていく感覚がした。
唇が触れ合う。それは思ったより静かで、
けれど、静かさゆえに逃げ場がなかった。
「演技じゃない声、出せる？」
耳元で問われたその一言が、
どんな愛撫よりも私の奥を揺さぶった。
「……出したこと、ないかもしれない。」
正直にそう言うと、
Kさんの目が一瞬、嬉しそうに光った気がした。
時間の感覚はそこから曖昧になっていった。
触れられた場所だけじゃなく、
触れられていない場所までじわじわ熱くなっていく。
強く抱きしめられたときの圧迫感と、
肌と肌が擦れ合う温度。
怖さと、快感と、よくわからない涙。
「大丈夫か。」
途中でそう聞かれたとき、
私はうまく言葉が出せなくて、ただ首を縦に振った。
痛みと悦びの境界線は、
思っていたよりずっと曖昧で、
そのグラデーションの中で私の身体は勝手に震え、
喉の奥から、聞いたことのない声が漏れた。
それは、台詞じゃない。
演出家の意図にも、観客の期待にも向けられていない。
ただ、女としての私が、
誰にも見せたことのない顔で喘いでいた。
「愛なんて知らない」と言い張っていたはずの私が、
「もっと」とも「やめて」ともつかない声をこぼしながら、
夜の深さに沈んでいく。
その全てが終わる頃には、
シーツも、髪も、まぶたの裏側までもが、
ぐちゃぐちゃになっていた。
【第3部】「また会うか迷っている」女優が抱えた、甘くて苦い後遺症
明け方、カーテンの隙間から薄い光が差し込んでいた。
隣で眠るKさんの寝息は、
昨夜よりもずっと人間くさくて、
ただの疲れた中年のそれにしか聞こえなかった。
それが、少しだけおかしくて、少しだけ悲しかった。
バスルームで鏡を見ると、
見慣れた顔のはずなのに、どこか違って見えた。
首筋に残る淡い痕。
赤くなった耳たぶ。
腫れぼったい目元。
どれもたいしたことのない痕跡なのに、
「昨夜の私」が、そこに薄く焼き付いている。
帰りのタクシーの中、
私は窓の外の景色ではなく、
スマホの画面ばかり見つめていた。
Kさんの連絡先。
送信されないメッセージ。
書いては消して、また書いては消してを繰り返す。
──ありがとうございました。
──昨日のことは、秘密にしておいてください。
──また会えますか。
どの言葉も、どこか違う気がした。
「愛を教えてもらった」なんて、口が裂けても言えない。
けれど、「あれはただの遊びでした」と切り捨てるには、
私の身体も心も、あまりにも強く反応しすぎていた。
数日後、稽古場に立ったとき、
私は違う自分になっていた。
相手役の台詞に、
以前なら素通りしていたはずのニュアンスが刺さる。
「ねえ、どうしてそんな顔、できるようになったの？」
同じ劇団の子が、ぽろっとそう言った。
「そんな顔？」
「なんかさ……『裏側でなにかあったんだろうな』っていう目。」
図星すぎて、笑うしかなかった。
台詞を言うときの喉の震え方。
誰かに触れられる瞬間の、ほんの小さな息の揺れ。
拒絶と受容のあいだの、あの曖昧な間合い。
全部、あの夜に身体で知ったものだった。
「また会おうかどうか迷っている」──本当にそうだ。
Kさんともう一度会えば、
私はもっと深い場所まで連れていかれるだろう。
役者としても、女としても。
その先にあるのが成長なのか、破滅なのか、
まだ判別がつかない。
ただひとつ、はっきりしているのは、
あの夜以前の私には、もう戻れないということだ。
ラインのトーク画面を開いては閉じる日々が続く。
送信ボタンの手前で止まっている私の指は、
演出家に待たされている役者みたいに、宙ぶらりんだ。
「愛を知らない」と言い張っていた私。
あの夜を経た今でも、
それでもやっぱり「愛」が何かはわからない。
でも、「愛なんていらない」と
簡単に切り捨てることも、もうできない。
舞台の上で恋をする役を演じるたびに、
私はどこかで、
ホテルの白いシーツの匂いと、
明け方のあの薄い光を思い出してしまう。
あれが愛だったのかどうかはわからない。
でも、確かに、私の中の何かがあの夜、目を覚ました。
その目覚めが祝福なのか呪いなのか、
それを決めるのは、きっとこれからの私だ。
Kさんに、また会うのか。
会わずに、この夜を一人で抱えていくのか。
答えの出ない問いを、
胸の奥で転がしながら、
私は今日も、舞台に立つ。
客席の暗闇のどこかに、
あの人が座っているような気がしながら。
【まとめ】「愛なんて知らない」と言い張るためには、あまりにも熱すぎた夜
あの夜を、私は「愛」と呼ぶつもりはない。
一晩でわかるほど、愛は安っぽくないと思うから。
でも──
「愛なんていらない」と強がるための鎧は、確かにひび割れた
舞台の上でしか出せなかった表情や声が、現実ににじみ出してしまった
女優としての私と、二十歳の私の境界線は、静かに溶けてしまった
その全部を、私はもう否定できない。
また会うか迷っている、という言葉の裏には、
「もう一度あの深さで自分をさらけ出してしまったら、
戻ってこられなくなるかもしれない」という直感がある。
それでもなお、そのギリギリの場所に立っている自分が、
少しだけ誇らしくもあるのだ。
“愛を知らない女優”でいることは、たぶん、もうできない。
“愛を知ってしまった女”になる覚悟も、まだできていない。
そのあいだで揺れるこの宙づりの時間こそが、
私の演技を、人生を、これからも少しずつ変えていくのだと思う。
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