息子の友人ともう5年間、セフレ関係を続けていますー。 年下の子と不埒な火遊び…中出し情事に溺れる私。 岬ひかり
「もう5年経つんだね、この関係が始まって。」私は息子の友人である北山くんと、5年前にとある過ちを犯しました。夫の浮気が発覚し、憔悴していた頃…北山くんは私に優しく寄り添い、告白をしてくれました。北山くんの優しさと想いに触れた私はその夜、彼の初めてを奪い、不貞の一線を越えました。その日から家族の目を盗み、北山くんと密会を重ねた日々はとても幸せな時間でした。しかし、5年の月日が経ち、関係性も変化したセフレ関係は終わりの時を迎えて…。
【第1部】息子の親友に告白された朝──40歳主婦の心に刺さった「綺麗だよ」の一言
私は香織、40歳。
郊外の静かな住宅街で、会社員の夫と大学1年になった息子と三人で暮らしている。
結婚して18年。
夫とは、いい意味でも悪い意味でも「落ち着いた夫婦」になっていた。
会話はある。家事も分担してくれる。
だけど、最後に抱きしめられたのは、いつだっただろう。
記憶をたどろうとしても、霧の向こうみたいにぼやけてしまう。
「女として、もう終わってるのかな──」
鏡の前でメイクをしながら、そんな言葉を心のどこかで何度も呟いていた。
祐斗と出会ったのは、息子がまだ高校1年の頃。
同じバスケ部の仲間で、いつもニコニコしていて、人懐っこくて。
初めのうちは「最近の子にしたら礼儀正しいな」くらいにしか思っていなかった。
でも、我が家に来る回数が増えるにつれて、
彼は少しずつ、家族の輪の中に自然と紛れ込んでいった。
「香織さん、今日もカレー？ やった」
「おばさんって呼んだら怒るでしょ？ だから“香織さん”ね」
からかうような口調でそう言いながらも、
テーブルの皿を率先して片付けたり、
重たい段ボールを何も言わずに運んでくれたりする。
そんな彼を見ているうちに、
いつの間にか私は「息子の友達」としてではなく、
ひとりの“男の子”として、祐斗のことを目で追うようになっていた。
もちろん、それを自覚したとき、
自分で自分に呆れ返った。
（何考えてるの。あの子は息子の友達。私は40歳の主婦。分別のつかない中学生じゃないんだから）
そう言い聞かせて、
心に蓋をして、日常に紛れ込ませていた。
あの日の朝までは。
前の晩、終バスを逃した祐斗は、
当然のような顔で「泊まっていい？」と息子に言い、
そのまま二階の部屋に消えていった。
深夜、二人の笑い声を聞きながら、
私はキッチンで食器を片付けていた。
その光景は、高1の頃から何度も繰り返されてきた“いつもの夜”だった。
けれど、翌朝だけは違った。
息子はサークルの早朝練習で、朝6時過ぎには家を出た。
夫もいつも通り、コーヒーを飲み干して出勤していった。
家に残されたのは、私と、二階でまだ眠っている祐斗だけ。
しばらくすると、
寝癖のついた髪のまま、Tシャツ姿で階段を降りてくる足音が聞こえた。
「…おはようございます」
「おはよう。ごはん食べる？」
「うん、その前に…ちょっと話してもいい？」
いつになく真面目な声色に、
私は手を止めて振り返った。
ダイニングの椅子に座ると、
彼はしばらく黙ったまま、
テーブル越しに私の顔をじっと見つめていた。
「…香織さんのこと、ずっと好きでした」
あまりにもストレートな言葉に、
一瞬、時間が止まったような気がした。
「何言ってるの、バカなこと言わないの」
「私、40歳だよ？ 祐斗、今年二十歳でしょ？ 一回り違うじゃない」
声ではそう笑い飛ばしながら、
心臓だけが、ドクン、と大きな音を立てていた。
「もっと若くて可愛い子、たくさんいるでしょ」
「年上のおばさんなんか相手にしないで」
いつもの調子でからかうように返す。
それで終わるはずだった。
でも、彼は首を横に振った。
「そういうことじゃない。
…香織さん、綺麗だし、優しいし、一緒にいると落ち着くし。
Hしたいとかじゃなくて、普通に──映画とか、ちゃんとしたデートがしたい」
「映画…？」
「うん。手とか繋いで、一緒に笑ったり泣いたりして…
そういうの、香織さんとしたい」
まっすぐな視線。
笑いもごまかしもない表情。
からかい半分の言葉なら、
いくらでも受け流せた。
だけど、「綺麗だ」と真正面から言われた瞬間、
胸の奥で固まっていた何かが、ふっと崩れる音がした。
（…悪い気、してない）
自分でそう感じてしまったことに、
一番驚いていたのは、他ならぬ私自身だった。
「…映画、ね。
その作品、私も見てみたいかも」
気づけば、私はそう答えていた。
その言葉が、ゆっくりと、
午後の出来事への扉を開けていくことになるとも知らずに。
【第2部】満員の映画館とカラオケ、そして口から滑り落ちた「じゃあホテル行く？」の一言
約束の午後。
私は少しだけ早めに家を出た。
クローゼットの前で散々迷った末に選んだのは、
いつもより少しだけ明るい色味のニットと、細身のデニム。
鏡に映る自分をじっと見つめて、
頬に少し濃いめのチークをのせる。
「…若作り、かな」
苦笑いしながらも、
その「若作り」に、今日だけは自分で許可を出した。
待ち合わせは、ショッピングモール近くのコンビニの駐車場。
車を停めてキョロキョロしていると、
少し離れた場所から彼が手を振る。
いつものスウェットではなく、
白いシャツに黒の細身のパンツ。
背筋を伸ばして歩いてくる姿は、
見慣れた“息子の友達”ではなく、
どこにでもいる普通の「若い彼氏」にも見えた。
「…なんか、ちゃんとしてるね」
「初デートだから」
照れくさそうに笑う彼に、
胸のあたりがじんわりと熱くなる。
車の中で他愛もない話をしながら、
映画館の入っているモールへ向かう。
週末の午後、建物の外まで人の列が伸びていた。
「うわ、すご…」
「超満員だね…」
チケットカウンターには長蛇の列。
お目当ての映画の表示には「△」「×」が並んでいて、
ようやく順番になった頃には、
「お二人並びの席は、すべての回で埋まっています」と申し訳なさそうに告げられた。
「…やめよっか」
私がそう言うと、
祐斗はすぐに「ごめん」と俯いた。
「俺がちゃんと調べておけばよかった。
せっかくの初デートなのに」
その言い方がなんだかいじらしくて、
私は思わず笑ってしまった。
「いいよ、別に。
こうやって一緒に並んでるだけでも、なんかデートっぽいし」
「…そう言ってくれるの、ズルいな」
二人で顔を見合わせて笑う。
並んでいるカップルたちの中に紛れて、
一瞬、自分もその一組になったような錯覚がした。
「じゃあ、カラオケは？ さっき看板あったよね」
同じ敷地内のカラオケボックスに向かうと、
そこもまた、受付の前まで人でいっぱいだった。
学生グループや若いカップルたちが、
順番を待ちながらスマホをいじっている。
「…今日は当たりが悪いね」
「うん、なんか全部“満員です”って断られてる感じ」
苦笑しながら歩き出す。
行き場を失った午後の時間だけが、
二人のまわりをふわふわと漂っていた。
本当は、私はそれほどがっかりしていなかった。
映画も、カラオケも、
どちらも「理由」でしかなかったから。
祐斗と一緒に歩いて、並んで、
何気ない会話をしているだけで、
心のどこかが満たされていた。
…でも、彼は違った。
「ごめん。せっかくの初デートなのにさ」
「なんか、全部空回りしてる気がする」
落ち込んだように笑うその横顔を見たとき、
胸の奥がキュッと痛んだ。
（この子、こんなに一生懸命なんだ）
そう思った瞬間、
口が勝手に動いていた。
「…じゃあさ、このままホテル行ってみる？」
自分でも信じられない言葉が、
あまりにも自然に、唇から滑り落ちた。
「ほ、ホテル？」
彼の目が丸くなる。
当然だ。
私だって、自分で驚いていた。
「ほら、最近のホテルって、映画もカラオケもあるでしょ？
今日の運試し、第二ラウンド。
満室だったら諦める。空いてたら…こっそり、デートの続きをしよ」
軽い冗談のように響くよう、
わざと明るく言った。
それでも、喉が乾いて声が少し掠れていた。
祐斗はしばらく私の顔を見てから、
小さく息を吸い込んだ。
「…いいの？」
問いかけというより、自分への確認のような一言。
私は、ほんの一瞬だけ遠くを見つめてから、
ゆっくりと頷いた。
「入るだけ。
それ以上のことは…そのとき、私がやめたくなったらやめるから」
そう言いながら、自分で自分に言い訳をしていた。
「入るだけ」という言葉に、
最後のブレーキを託すみたいに。
高速道路沿いのホテル街。
車で通り過ぎるたびに、
目をそらしてきたネオンの看板たちが、
今日は妙にくっきりと目に入ってくる。
“空室あり”の文字が灯っている建物を見つけ、
私は迷いなく車を滑り込ませた。
エンジンを切った瞬間、
車内の沈黙が一気に濃くなる。
「…どうする？」
もう一度だけ、彼に尋ねる。
祐斗は真っ直ぐに、私の目を見つめた。
「…行きたい。
それでも、隣にいてほしい」
その言葉に、
私はすべての「仮の言い訳」を手放した。
【第3部】女と男になった午後──40歳の私と、息子の友達だった彼のあまりに静かな一線
部屋に入った瞬間、
甘い香りと、柔らかな照明に包まれた。
広すぎるベッド、大きなテレビ、
壁にかけられた間接照明のぼんやりした光。
どれも、普段の生活とはまるで違う世界だった。
でも、いちばん非日常だったのは──
その空間に、私と祐斗、二人しかいないという事実だった。
靴を脱ぐ音、バッグをソファに置く音。
ひとつひとつがやけに大きく聞こえる。
「…来ちゃったね」
最初に口を開いたのは、やっぱり私だった。
「うん…」
彼は照れくさそうに笑いながらも、
どこか覚悟を決めたような表情をしていた。
ベッドの端に腰を下ろすと、
シーツの冷たさがじわりと伝わる。
隣には、少し距離を空けて座る祐斗。
しばらく、何も話さない時間が続いた。
窓の外を走る車の音と、
部屋の空調の低い唸り声だけが、
静かに空間を満たしている。
沈黙に耐えられなくなった私は、
自分の指先を見つめながら問いかけた。
「…本当に、私のこと好きなの？」
「好きだよ」
間髪入れずに返ってきたその声は、
驚くほど真っ直ぐだった。
「おばさんだよ、私」
「おばさんなんかじゃない。
香織さんが笑うとき、目の横にできる小さなシワ、好きだし。
料理してるときの横顔も、ソファでうたた寝してるときも…
なんか全部、好きなんだと思う」
ぽろぽろと零れてくる彼の言葉が、
胸の奥に落ちていく。
それはきっと、
若さからくる勢いだけの「好き」ではなかった。
日常の中で私を見てきた時間ごと、
差し出してくれているような告白だった。
気づけば私は、
彼の方へ身体を向けていた。
「…こっち、向いて」
小さく囁いて、
彼の頬に指先を添える。
近づいた距離に、彼の呼吸の熱が触れる。
一瞬だけためらってから、
私は、唇を重ねた。
最初は、本当に触れるだけ。
それでも、胸の鼓動が一気に早くなるのが分かる。
祐斗の肩に手を置いて、もう一度、今度は少しだけ長く。
触れて離れて、また触れて。
何度も繰り返すうちに、
唇の柔らかさと温度に、身体の力が抜けていった。
「…夢みたいだ」
彼が震える声でそう呟く。
「夢じゃないよ。
…怒ってもいいんだよ？ こんなおばさんを好きになって」
冗談めかして言ってみせると、
彼は首を横に振って、ぎゅっと私を抱きしめた。
「怒られるなら、全部受け止めるから。
だから今だけは…俺のことだけ見て」
耳もとで囁かれたその声に、
全身がひどく敏感になる。
肩越しに感じる鼓動。
抱き寄せる腕の力強さ。
頬に触れる髪の感触。
少しずつ、互いの距離が溶けていく。
上着がゆっくりと滑り落ち、
素肌に触れる空気がひやりと冷たく感じられた。
それでも、彼の掌が触れる場所だけは、
じわりと熱を帯びていく。
どこからが「一線」だったのか、
今でもはっきりとは言えない。
キスの時間が長くなったときか。
抱きしめる腕の力が強くなったときか。
それとも、自分からその腕の中に入り込んでいったときか。
ただ、気づいたときにはもう、
私たちは「息子の親友」と「40歳主婦」ではなくなっていた。
鏡に映る自分の姿を、
一瞬だけ横目で見た。
そこには、
年齢も立場も忘れて、
ただ目の前の“男”に触れようとしている“女”の顔があった。
そのあと、何がどの順番で起きたのかを、
細かく言葉にすることはしない。
ただ、
指先が絡み合い、
肌と肌が重なり、
押し殺した声と深い息が、
静かな部屋に少しずつ満ちていった。
どれくらい時間が経ったのか分からない。
気づけば、彼の腕枕の中で、
私は天井の模様をぼんやりとなぞっていた。
「…ごめんね、こんなおばさんで」
ぽつりと漏らした私の言葉に、
祐斗は首を横に振って、髪を撫でた。
「ありがとう、でしょ。
…俺の初めて、全部、香織さんでよかった」
その一言で、
堰を切ったように涙が滲む。
シャワーを浴びる頃には、
最初の緊張はすっかり解けていた。
湯気の立ち込める浴室で、
冗談を言い合いながら身体を洗い合う。
それは一見、親しい恋人同士の光景にも見えただろう。
だけど、その笑い声の奥には、
言葉にできない罪悪感と、
どうしようもない安堵が同時に混ざり合っていた。
部屋を出る前、
私たちはもう一度だけ、
長く、深く抱き合った。
「これから、どうなるんだろうね」
私の問いに、
彼は少し黙ってから、真っ直ぐに言った。
「彼女に…なってほしい。
息子くんの“お母さん”じゃなくて、
俺の、ただの“彼女”に」
その言葉は、
甘くて、残酷なほど眩しかった。
【まとめ】一度の過ちか、静かな革命か──40歳の私が、息子の親友との午後で本当に欲しかったもの
あの午後のことを、
私は「過ち」と呼ぶべきなのか、
それとも「始まり」と呼ぶべきなのか、
いまだに答えを出せずにいる。
妻として、母として、
きっと誰かに責められても言い返せない。
息子の友達を「男」として見てしまったことも、
夫以外の誰かに抱きしめられてしまったことも。
けれど──
あのときの私の心には、別の声もあった。
十数年、
「お母さん」「奥さん」としてだけ呼ばれ、
誰からも「綺麗だよ」と真正面から言われることのなかった私の中で、
長い眠りについていた何かが、
あの午後、確かに目を覚ましたのだ。
本当に欲しかったのは、
若い彼の身体だけじゃない。
手を繋いで歩きたいと言ってくれること。
年齢や立場を越えて、「好きだ」とまっすぐ告げてくれること。
皺も、疲れも、全部含めて「それがいい」と言ってくれること。
それら全部を、
あの日の祐斗は、拙い言葉と震える手で差し出してくれた。
現実に戻れば、
私は相変わらず40歳の主婦で、
キッチンに立って夕飯を作り、
息子と夫の帰りを待つ。
でも、ときどき台所の窓の外を眺めながら、
ふいにあのホテルの白いシーツと、
柔らかい照明の色を思い出す。
胸の奥が、
少しだけ熱くなる。
あの午後の自分を責める気持ちと、
それでも否定しきれない「ありがとう」が、
同じ場所に並んで座っている。
一度の過ちか、
静かな革命か。
もし誰かに「どっちだったの」と問われたら、
私はきっと、こう答えるだろう。
──あの日、私は“若さ”を求めていたんじゃない。
「女として、まだここにいていい」と
そっと背中を撫でてくれる言葉を、
どうしようもなく欲していただけなのだと。
そして、
あの午後、息子の親友だった彼は、
その役目を引き受けてしまった。
だからこそ、
あのホテルの部屋は、
今も私の胸の中で、
「一度だけ越えてしまった線」としてではなく、
「40歳の私が、もう一度、自分の欲望と向き合った場所」として、
ひっそりと息をしている。
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